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title_pict ありがとうございました。先生。
お久しぶりです。
今まで長い間、ブログを書きませんでした。
それは…12月の終わりの日記を見ればわかるように
私の心の中にいる人が変わったからです。

あの頃、正直先生への気持ちが少し薄れてた…
でも、好きだった。
その時出逢った人…
最初は先生に似ていた。
だからかもしれない
だけど今は違う…


高校を卒業しました。
先生を好きだった高校3年生の1年間。
厳密に言ったら7ヶ月満たないくらいだけど…
先生との思い出、いっぱい。
先生のところに行って、写真を撮ってもらいました。
そして、卒アルにメッセージをお願いした。

「先生、あたしのこと忘れないでね」
「うん」

そのあと、バイバイって言ったかまたねっていったか
じゃぁねって言ったか忘れちゃったけど、
笑顔で手を振った。お互い。
今までで一番すんなり手を振ることが出来た気がする。

「忘れないでね」
なんて、何かちょっとズルかったかな。
あたしは先生をもう好きではないのに…


家に帰って、先生から書いてもらったメッセージを
友達や他の先生からもらったメッセージのどれよりも最後に読んだ

先生、いっぱい書いてくれた。
思ったよりも大きく、思ったよりも長く…

「好きでした。」

嬉しかった…
この言葉に深い意味がないことは十分にわかってる。
だけど、嬉しかった…
先生の書いてくれた文章、
先生は私のことをそんな風に見ててくれたんだって思った…

深い意味がなくても、「好き」という言葉は
私にとって最高のメッセージでした。


先生、私が先生のことを好きだったことは気づきましたか?
先生、長い間本当に好きでした…


先生のメッセージを読んだあと、
ちゃんと最後に、「好きだったんだよ」って伝えればよかった…
って後悔した。

もう…二度と会うことも
きっと…ないんだろうね…
もう会う理由もない…



ずっと…今心に居る人のことだけを想って生きてきた。
それだけ…その人のことが大切なんだ。
だけど…卒業の日、先生のことを考えると
寂しくなった…
ずるいよね…


先生、ありがとう。
授業も何も接点がなかったけど、
先生に出会って、感じたから
先生のことを好きになったんだよね。
思い返せば5月…6月…8月…11月…
何も接点がなかったあたしと先生だけど、
あたしにとっては思い出たくさんあるんだよ。

先生が好きだったから…
本当に大好きだった。


最後に、本当に言っておけばよかったかなって思ったよ。
もう、今なら言えるもん。
答えを待つ必要がないから。
答えを待っていたら、返事を聞くのが恐いけど
今はもう、ただ単純に、
「私は先生のこと、好きだったんだよ」
そういえたのにな。
もどかしい気持ちが残っちゃった…

でももう好きではないのに、そんなこと言うのはおかしいのかな。
おかしいのか。
わかんないけど…
でも、言えばよかったって思う…

もう二度と会うことはないんだよね…
先生…



今は先生ではない別の人が私の心の中にはいます。
本気で愛してます…
先生のことも、本気で愛してた。
だけどね、今は違うんだよ。
先生は、大切な人。
私に高校3年間でたったひとつだけ恋をさせてくれた人。
高校3年間で、たった一度だけ、真剣に恋した人。

ありがとう。
先生だったから好きになったんだね。
先生に出会えてほんとうに良かったよ…

大好きだった。
ほんとに愛してた。

ありがとう。
こんな風に私に恋をさせてくれて。

先生は、いつまでも私の大切な人だね。
絶対忘れないよ。
ずっと忘れないよ。

例え…もう二度と会うことがなくとも…
先生は、私の愛した人。
それは変わらないもんね。

大切な思い出として…生きてくね。

先生の考え方、大らかな心、優しいところ、大好き。
先生みたいな人だったら、きっと素敵な人と一緒になれるよ。
そして…先生はその人を心から愛して、大切にするんだろうね。



先生、本当にありがとうございました。

大好きでした。





このブログは、今日でおしまいです。
今日で終わりにします。
もう…先生を好きでない今、更新する理由がありません。
だけど、消しません。
このブログはずっと残したままです。
先生との思い出がいっぱい詰まった日記。

もし読んでくれた人がいたのなら、ありがとうございました。

先生のことは心に留めて生きていきます。
でも私は、今愛してる人を精一杯、愛します。

もうひとつのブログの方は続けていきます。

今日までありがとうございました。

では、またいつか。



2007年3月12日 はるひ

Posted by はるひ at 15:05 | 日々の想い | comments(5)
title_pict 偽善者
私は 偽善者なのかもしれない

真面目を卒業して、少し、嫌な女なになってもいいんじゃないの
って言われた。

自分の幸せを求めて…



ため息ばかりが出る…
Posted by はるひ at 23:12 | 辛い・苦しい・悲しい | comments(0)
title_pict みえない先 まるで闇に入るように…
いけないと思いつつも
決めたことがひとつ

今は…心の動くままに…
素直に…

たくさんの不安や自責の念が交差し
そこにいろんな想いも錯綜して…
ほんとに先が見えないしどうしたらいいか、この先どうなるのかも
全くわからない…

この不安はきっとずっと消えない
後引けないのかもしれない…
後悔は…したくない
でも…どちらにせよ 後悔はすることになる気がする…

もう嫌だよ
自分やこの運命が

Posted by はるひ at 22:46 | 迷い・不安 | comments(0)

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